Отправлено: 24.05.07 23:02. Заголовок: Юмор из жизни Инструкция по пользованию копировальной техникой

ВЗЯТО С http://startcopy.ru

Инструкция по пользованию копировальной техникой
1.Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно.
Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также
рассыпанного тонера подойдёт как раз. в электрические части машин набросайте
скобок от степлера и канцелярских скрепок.
2.При возникновении проблемы с машиной не звоните в сервис, пока каждый а
коллективе не выскажет собственные мысли о том, что случилось с аппаратом.
Дайте возможность каждому попробовать раскрыть проблему подёргать все ручки,
пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только
удасться найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером.
3.Спустя несколько дней, когда использование машины станет просто
невозможным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день - пятница, но
подойдёт и любой другой день, если звонить после 16-ти часов.
4.В момент появления инженера спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять,
что вы ожидали его ещё два дня назад. До того, как он ответит, спросите его,
когда машина будет готова.
5.Привлеките максимальное количество персонала - пусть каждый выскажет свою
версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат будут с
радостью встречены сервисным инженером. Пригласите по меньшей мере четырёх
коллег, чтобы задеть сложнейшие технические вопросы, никоим образом не
относящиеся к проблеме.
6.Проследите, чтобы члены коллектива наблюдали за ходом ремонта. Наиболее
предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.
7.Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса -
момент, когда машина разобрана на 808 частей и разложена по всему полу.
Дополнительно спросите, нельзя ли сделать даже плохую копию прямо сейчас.
8.Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где большинствонарода
проходит мимо и каждый из них делает комментарии о том, как долго вы ремонтируете
машину. Освещённость должна быть низкой, насколько это возможно. помните -
хороший мастер должен работать вслепую.
9.Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите
его, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит то, и он с
удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе безо всяких
схем.
10.Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он
проделал, судя по тому времени, которое было затрачена.
11.Постарайтесь, чтобы инженер выписал меньший счёт. Он и так слишком много
зарабатывает, все эти заменённые цилиндры очень похожи на крашенные обрезки
водопроводных труб, а заправленный тонер - та же мука, только чёрного цвета, а
потому всё это не может столько стоить.
12.После того, как он уйдёт позвоните его начальству и скажите, что машина
работает намного хуже, чем до ремонта.
13.Помните: самая низкая себестоимость копии получается на бумаге, в которую
когда-либо заворачивали колбасу.

 Отправлено: 02.08.07 04:24. Заголовок: Re:

Класс.....

 Отправлено: 14.02.09 22:14. Заголовок: Вспомнил занятную ис..

Вспомнил занятную историю. У кого воображение богатое и есть маломальский опыт заправки лазерных картриджей - смеяться будут долго...

В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведущих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами. закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок. Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пытается что-то отмыть... в общем, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация: весь порошок, который ему удалось собрать на газетку этот гений, не придумав ничего лучше, высыпает в общественном сортире в УНИТАЗ. *к сведению - порошок не тонет. и не мокнет. в принципе.

Казалось, все позади. Порядок и покой восстановлен (в том мере, в которой это было возможно). До тех пор, пока одна из сотрудниц, почтенная дама бальзаковского возраста и габаритами "мечта поэта" не решает сходить в туалет. Входит, закрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ. Вопль, дверь под мощным ударом слетает с петель, тетенька (уже черно-белая тетенька) с кое как натянутыми портками вылетает из туалета практически параллельно земле, а в туалете медленно оседает черное облако...

Через два дня дядечку уволили... взято оттуда