Первый Вольский Форум по Ремонту Оргтехники

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Россиянин во Львове спрашивает у прохожего:
- Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
- Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там загорится лампочка.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!!!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи
без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с
парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не
удалось...

Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через
три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на
следующий уровень.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по
вкусу.

- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по
пояс".

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал
почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал
код, дающий его королю бессмертие.

Пятачок дико взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с
эпидемией ящура.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись.

После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в
стране Лилипутов...

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Путаю педали".

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и
Выродки".

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

-Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!
-Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
-Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
-Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!
-Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
-Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны!
-Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью????
-"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
-Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат ждет Вас!
-У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".
-У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
-Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
-Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
-Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
-Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
-Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
-Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
-Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
-С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
-Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
-Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на китайский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
-Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
-Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!
-Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
-Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
-Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
-Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
-Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда совсем слабое.
-Почувствуй себя лазером - поссы в сугроб!!!
-Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
-Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
-Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
-Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
-Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
-После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
-Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! ....
-Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
-Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
-"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей!
-Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь
-Не бойтесь делать то чего никогда не делали: ковчег как известно построил дилетант а вот ТИТАНИК - профессионалы...
-По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.

-Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках..

-От ваших хачапури у нас пучит хари....
-Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
-Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
-Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
-Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
-Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
-В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
-Противозачаточная внешность
-Стучитесь! И вас откопают.
-В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
-Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
-Переименовать - доберман в злобендог.
-Великий пост ГАИ
-Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад
-Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
-Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один ..но раздвоенный.
-Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё......спасли клизмой
-Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
-Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
-Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
-Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
-Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
-Длина ног прямо пропорциональна длине рог
-"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
-Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
-Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
-Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
-Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
-бисексуал: любовь к женщинам и пиву
-Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
-Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
-Косинус от армиус = 3000$
-Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
-Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...
-Долг утюгом страшен.
-Обдувало легким матерком...
-Ищу тебя под макияжем
-СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
-Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
-Предсказамус настрадал нам будущее.
-Сам женился, останови другого!
-В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
-Экономь воду - принимай душ с девушкой!
-Ее формы с трудом сдерживали содержание.
-Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
-Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
-Ассортимент - это несколько разных милиционеров
-"От зарплаты до рассвета"